心の安全

昨日わかったんだけど、



あたしがほしいのは
『大丈夫だよ』って言葉と
心の安全、なんだなぁってこと。




今それをくれるのが
彼氏ではないことは明らかで
それをくれる人は
ただ一途にあたしを愛してくれている



あたしは立ち止まったまま





こんな関係いつまで続けるんだろう





このままがいい
このままはいや
失いたくない




沢山の願望がうずまくの。




次はいつ会える?
またね、ってそれはいつ?


そんなことばっかだよね



答えの出せない自分
動く勇気のない自分




傷ついてないなんて
お互い絶対嘘なの




あーもう!
会いたいんだよ 会いたいの!




意味わかんない!

がんじがらめにして傷付けて

まあまたショックだらけですわwwwww

こないだ金曜日例の後輩に呼び出されて飲んだ。
ときにすっげー聞きたくなかったカミングアウトされた。


あたし以外にも好きな子がいたらしく。
自分でも自己嫌悪らしく。
しかもその子あたしが超嫌いな子で。
振られたらしいが



なんかあたしなぜかすげーショックでした。




ああ あたしってやっぱ1番にはなれないの?と





悔しくて泣いた。





で、昨日また飲んだんだが、なんかなんかもうっ




でもあたしが一番みたいで。




意味がわからんっ
けど信じたあたし愚か
軽っ





んで帰したくないとか言われるわ



『明日平気な顔して彼氏に会えなくなるくらい、傷つけたい』



とか最上級の口説き文句





身体も心も挙げれなくてごめん






正直、あたしだって






この先は、まだ、言わない









やっぱり、彼氏が、




DVみたくなってきたけど






まだ、すき、なの





いくら、殴られても
赦しちゃうんだ





どうしたらいいの

今夜もあなたを想う

最近早く家に帰れてうれしい限り。
まだまだ元気だから、半身浴もできるし、明日のお弁当のおかずだって作れる。
素敵!


なんだか最近また創作欲が沸々とわいてきたんだけど
いかんせん時間がありません。


頭で思ったことが、勝手に形になれば良いのに。




『27時、瞳を閉じれば想うのはあなたのことばかり』




早く土曜日よ、やってきて!

慟哭の雨

あたしは幸せ者なのです。 でもまだまだ、っていつも渇望している。 何かを。 ２２歳になりました。 だいすきなめちゃんからライターとか灰皿とか、お手紙、タバコ、サプリってたくさんのプレゼントを貰いました。 彼氏からはダイヤネックレスと、夕飯をプレゼントしていただきました。 あたしは幸せです こんなにも愛されているんです。 でも、あたしの心の中はずーーっと雨模様なんです。 これ以上なにを望むと云うの？ わかってて、あたしは何も云いません。 多分あたしは飼われているんです。 今日も具合が悪かったのに、彼は遊びにでかけました。 「大丈夫。行っておいで」って云うに決まってる。 どうしたらわかってくれるの？ そばに居てほしいと何度云っても、彼はいない。 「愛してる？」に対して「信じてないの？」 そういわれたらあたしなにも云えないの。 昨日も酔って帰ったら平手打ち5発くらいました。 でも今朝はまた笑っていました。 よーじろーは「最低と云われてもいいから帰さなきゃよかった」と云ってくれたのに。 こんなにも想ってくれる人がいるのにこの人から離れられないのはなぜ？ あたしは一人でも生きていけたのに彼はあたしを鎖にくくりつけて独りで生きれなくした。 どうしたら自由になれるの？ 誰があたしを1番あいしてくれるの？ まなみだって昨日「あたしはななのこと、『可愛い』だけじゃないんだよ」って云ってくれた。 誰があたしのことを、1番、1番、幸せにしてくれるの？ それとも誰もあたしを幸せにする気なんかないの？ よーじろーに甘えようとしてる自分が嫌い 彼氏に正面から向き合えない自分が嫌い みんなから愛されたい自分が嫌い 周りを傷つけない様に振舞うくせに、ほんとは自分が一番傷つきたくない自分が嫌い 大嫌い

こんなにも貴女のことを思っているのに

昨日、また「すきだ」って言われました。

身動きできないくらいになってきました。
せつなくて泣きそうです。


「あたしなんかやめろ」
「あたしはめんどいし、重いし、わがままだから」


そういったのに、



「そーゆーとこ全部ひっくるめてすきです」



だなんて、おまえどんだけあたしのこと。。。。
こんなに、まじで恋されたことありません。
どうしたらいいんだろう。




このまま、仲良くするとだめだよって友達に言われた。




けど、すきな人に冷たくされるのと、やさしくされるのどっちがいや？
って考えたら、あたしはどんなに報われなくてもやさしくされたいから
あたしもそうするようにした。



でも、それはあの子を傷つけることになるのかな。




あの子を縛り付けることになるのかな。



せつないよ。

忘れさせてよ

もう早速めいこが恋しい(´;ω;`)
なんかなんか、言いたいこととか相談したいことはめいこに言いたいのにっ
メールとかじゃなくて、会って直接。



こないだまた彼氏とこじれて、でてけって言われて


あたしよーじろー(例の後輩)の家に行ってた。


最低だよねー(´・ω・`)
お酒もらって、話聞いてもらって
なんかもういい加減依存しちゃ、だめだ。


好意を逆手にとっちゃだめなのに。


でも、メールとか返ってこないと(´・ω・`)てなる
どうなのこれ




もうメールするのやめよう
一緒に飲みたいけど出来るだけ我慢しよう



でもそれ考えるとめっちゃ悲しいんだ。。。




はまりこむなんて最低
頭から消したい!

傷つけるだけの戸惑い

昨日の夜、メールでだけど

後輩にごめんなさいをしました。

彼氏がいるから気持ちにこたえることができなくてごめんねって。



だって昨日1日メールしてて、どんどん好きって気持ちが向こうから伝わってきて苦しくて。
ちゃんと断ってなかったなって、思って。



「すぐはあきらめれないから、暴走しないか怖いです笑」
なんて言われたら、なんかもう申し訳ないよね。


自分の存在が彼にとってすごく大きいって、
今まであんまり経験したことがなくて
うれしい反面、苦しいのです。



あーーーーー。



しか言えないｗ




なんかもう会って、笑って話したい。
もし今までの関係が崩れたらいやだなあ。


まあ、それはないと思うけど（あたしも彼もそういう人じゃないから）





早く彼氏帰ってこいっっ

ありがとう

めちゃんが帰ってしまった(´;ω;`)


さみしすぎる(´;ω;`)
やっぱ8年来の相方だわ。


また一緒にいたいな。
一緒にいたい(´;ω;`)



なんで桜の季節は毎年こんなにも悲しいんだろう。



こないだ後輩から告白されて、でも実は酔った勢いだとか、あたしの酔った頭での勘違いだとか思って、にげていた。



だけど昨日の夜中、なんだか今の恋に悩みすぎて泣いてしまった時。
やっぱり彼は優しくて、そんな彼に甘えてしまいそうで
でもいつも迷惑ばっかかけてるから

『いつもめんどくてごめんね。そろそろ見捨てていいよ笑』


そういったら
『怒りますよ?俺の気持ち知ってますよね?』
って返されたから、本気なの?って聞いてみたんだ。
そしたら
やっぱり本当で、まじで苦しくなった。



いつからってきいたら


いつからかわからないくらいって(´;ω;`)




そしたらあたし、なんかもう今の彼氏の大事さのほうがいっぱいになっちゃって、苦しかった。



ごめんね、ありがとう。
恋じゃないけど、だいすきだよ。
いつも守ってくれてありがとう。
答えられなくてごめんなさい。



もう、甘えちゃだめだね。



ほんとに、嬉しかった。

あなたを忘れられたら

あーぁあー
休日が終わる(´;ω;`)

明日からまた学校かと思うと、得も言われぬ気分です
憂鬱。


今日はそれでなくとも大嫌いな元カレが内々定貰っただとかでイライラしてるのに。
あたし踏み台にされた感が否めない。
結婚もするみたいだし、どうぞどうぞお幸せに。



ごめんなさい
あたしが一番惨め


あれが幸せになるのが一番嫌でした
だから今凄い苛々してる。


だってあの頃散々幸せにするってゆってたのに、出来なかったじゃん
そのくせ新しい彼女出来たら途端、、、



なんか凹むよね


あーぁ!
別れてから嫌いになるやつとか珍しいよ
ばかやろう




しあわせに、なりたい

FAIR

あー具合悪いっ


どうにか早く治らないかな。
とりあえず最近精神的にも病んだりなんだり。


今まで仲良かった元カレに目を反らされるっての、結構応えるよね
今彼と一緒にいるときに会ったからって。
お疲れの一言くらい言わせろ
もう、友達なんだからさ。



友達に戻ろうって云ったのそっちでしょう



あーあ＼(^O^)／
嫌われたの??
会って確かめたい



でも一番大事なのは今あたしの隣にいるひとなんだ


難しいね


酔っぱらって泣いて忘れたい