上手くいかない

最近なんか上手くいかないです


人間関係とか
自分のコントロールとか。



人間関係に関して云えば
元カレに一方的にみくしのアクセス拒否られたり
やぎはしさんにはほぼ毎日ツイッターで悪口いわれるし
とりあえず色々タイミング悪かったりなんだりで
全然うまくいってない



んで自分のコントロールについては


昔と同じ食生活してるのに
なんか太りやすくなってしまってダイエットうまくいかなくて凹んだりとか
淋しさがコントロールできなくて
やけになりそうになったりとか



とにかく色々色々苦しい




苦しい




どうしたらいいんだろう

愛さなくていいよ

今日は学校朝早く行ったけど、あんま人いなくて詰まんなかったなぁ。


喉は痛いし(>_<)


で、とりあえず実験ちゃちゃっと終わらせて16時帰宅。
んで半身浴したよ!
最近バスソルトを自作してます。
アロマオイルまぜて、めっっちゃ汗かきます笑
オススメ。




夕方は相方とお食事＋晩酌
もっとお料理うまくなりたいなぁと思いました。うん。



で、相方は飲み行っちゃったんで今一人。
つまんないなぁ、さびしいなぁ。


と、暇なので珍しくとりとめのない日記を書いてみた。




また明日。

なんだったんだろう

胃痛がとまらんorz


今日ずーっと今まで愚痴やら悪口やらを聞いてあげてた例の先輩(1つ前の日記参照)からツイッターのフォロー切られた。



なぜかって。



今日あたしが他の先輩たちと仲良くしてアイス買いに行ったから。


そしたらなんか『急に態度かえやがって、裏切られた』とかツイッターに書かれたもんだから、いい加減ぷっつんきて。



『悪口聞くの疲れた。みんな頑張ってるのに。敵とか味方とかめんどくさい』


って書いたら、フォロー切られて




そのあと延々とあたしの悪口をツイッター上に書かれました＼(^O^)／




あたしのしてきたことってなんだったのかなあ。




毎日話聞いて、疲れるけど相槌打って。
先生たちからは、なんとかしてくれと言われ。



まぁなんとかした結果これだけどｗ
報われませんでした
失敗したよ。




あーぁ。
ネット上であんだけ叩かれると逆にすっきりしたわ。
内容は半分くらいこじつけだったが。

しかし胃痛は止まらない。




(´・ω・`)




明日からしばらく学校行かないから良かった。
けど何言われようと思われようとあたしは普通にし続けるつもり。
怖いけど、そうしなきゃ、あたしがあの人に言ったことが正しいって証明できないもん。




でも傷ついたな(´・ω・`)





はー…

切る

もう限界です

学校行きたくない
実験したいけど、環境がやだ



八木橋さんって孤立してる先輩とみんなの板挟み
仲良くなるようにしてって、教授にたのまれたけど、うまくいかない

岡田のことも頼まれてたけど、
岡田とはもう完全に仲悪いから無理だし


今日、みくしにあたしだって完全にわかるように悪口書いた日記を書かれた
だからむかついて口ではっきり言えって、色々喧嘩したらマイミク切られた
あいつ、みくしのコミュニティで
『浮気はゆるさない』
『浮気されたら即別れる』とかゆうのにも入ってた。
あたしの友達にもあたしの悪口言いまくってる




もうやだ




浮気?
確かに揺れてたけど、一緒に飲んでも泊まったりはしなかった
でも浮気、したんだろうね
あたしは最低なんです


純粋にあたしだけを愛していてくれたはずの岡田くんを裏切りました!!!!!!








だからどうすればいいの?







あたしの言い分はないの?
あたしだって一途に愛されてたら、揺れることもなかった!
実際殴られるまで、よーじろーに揺れてなんかなかったのはまなみも知ってるよね





でも彼の中で悪いのはわたし









自分で殴れって言ったじゃんって言われた






あたしの悩みとか苦しみをあなたは受け止めてくれた?


全部棚にあげて自分だけ可哀想になるなんてずるいよ









あたしがユニオンに行くのを嫌がったよね



君がガンダム行くのを嫌がったのとおんなじく



あたし君が風邪のときは休んだよ
だけど君はいつのときも傍にいてくれなかった





なのに優しくしてくれる人に偏っちゃいけないの?




あたしは一生君に縛られてなきゃいけなかったの?








浮気、って一言でくくらないでよ






あたしだけを悪者にしないでよ






もうやだ
つかれた





板挟みも、岡田の悪口にも、もうつかれたよ








こんな汚い自分消したい






切ろうとしたけど、岡田に剃刀棄てられたからできなかった




こんなときまで苦しめるんだね








鬱日記ごめん

Choose me

大好きな人が自分だけを見てくれていると
不安になる、今日このごろ。


幸せいっぱいなあたし。


だけど、不安なことが一つだけあるんだ。



それは前にあたしが振った後に
少しの間よーじろーが好きだった
あたしの同期で超苦手なまっきーって子が原因。


まっきーは彼の初めてのキスの相手。


でも彼女は彼氏がいる。
彼氏がいるのに、あたしの元彼とか友達の元彼を家に連れ込んでる。
友達の元彼に関しては、嫌いって周りには行ってるくせに
自分から「会いたい」ってメールするんだ。



で、彼がまっきーに振られてやっぱりあたしだけになってくれたあとも
よーじろーを利用し続けた。
具合悪いから朝ごはん買ってきて、とか。


でも振られたわけだし、ふっきれてたよーじろーはずっと断ってたんだよね。
そんであたしと付き合うことになって。



実はそのあととかに、毎日まっきーから彼に会いたいってメール来てたみたいで。
でもよーじろーは
「俺には大事にしたい人がいるから、もう会えない」って言ってくれた。

でも最後には
まっきーから「好きでした」ってメール。





それ以来、連絡は途絶えた。




けど、不安なんだ。



あの子はつらい時すぐに泣くの。
すがりつくの。




まっきーのことが憎くて仕方がないあたし。
さみしくて仕方のないまっきー。



この2人の比率が、彼の中で逆転してしまうことが怖い。
だって、あたしのほうが完全に醜い。



でも、怖いんだ。


信じてるから。
信じてるからこそ、失うのが怖い。



よーじろーはやさしいから。




こわい。
こわいよ。





来週、まっきーと飲む機会があるんだけど、その時とかに何かが起きそうで不安な毎日。




あたしだけを見てほしい。
あたし以外の心配はしないで。


そう想う自分が嫌い。
自分に自信がない自分が嫌い。





溺れてく。

最後の恋をしよう

めいこのブログ読んで思ったんだが


男は勝手だよねえ。って。


しかも妻帯者のくせにめいこにあんな近づいてくるとか怖いわ


めいこが傷つけられるのは一番いや。
今度なんかおきたら平山さんに相談してみるってのもアリだと思うよ。


責任とれんくせに、愛してる素振りなんか見せんなよな


うまく言えなくてはがゆいんだけど、きっぱり妻帯者なんだからやめてって言うのは難しいのかな(´・ω・`)


めいこには素敵な恋愛をしてほしいのだよ。


一緒によーじろー宅で飲んだ時からずーっと思ってる。



だから、負けないでほしいよ(´;ω;`)
小川さんとか利用しちゃってもいいと思うし(笑)
前にさんざん振り回されたんだからってwwwww



にしてもあの人はめいこと浮気がしたいのか?



浮気なんて妻帯者ならなおさら自慰行為だろ。



あーもー(´;ω;`)



最近恋愛と云うものがどーゆーもんなのかわかんねえよ(´・ω・`)

好きなウィスキー飲んだ貴方

幸せそうに、笑った


×××××××××××
めちゃんのブログ読んでにたにたしてます(*´ω`)
がんばれ!!!!!!!!!


そんなわたしも1つ報告。


前に書いた後輩と、付き合ってみることにしました。
根負けwwwww


まぁまだ3週間経ってないけど。



ずっと色々あって報告できなかった。




元カレに復縁を迫られたり
犯されかけたり(笑)
なんか前に今の彼氏がすきだったけど振られた子がまじで彼氏を好きになっちゃって
会いたいとやたらせがんできたり。



まだまだこの子に関しては不安要素たっぷりなんだけどねえ。




弱さを武器にするから(´・ω・`)




でもね、渡さない


離れない
離さない




今の恋はほんとに幸せなの!




支え合えて、笑顔がたくさんなんだ!





だから渡さない!





(´;ω;`)




し、しんじてるんだから(´;ω;`)





あー




こんなに不安とか、やばいのかね
いやいや、いやいや
大丈夫大丈夫



あんだけよーじろーに愛されてんだもん
大丈夫。





＼(^O^)／

おろかもの

ご無沙汰しておりました！

最近ごたごたごたごたしてて全然更新できなかったorz


んで、最近、彼氏とついに別れて現在1人身です。
例の後輩とはほぼ毎日会ってるけど
恋人にはならない、、、、と思っている（のは多分あたしだけかも）
今は独り身を楽しんでいるつもりです。


これで、よかったんです。


あとは、大学院合格しました。
これで来年はまた実家に戻れる！
まあ独り暮らしで好き勝手できるのもあと少しだからがんばる。ｗ




金曜日はゼミ飲みがあったんだけど、当然元彼（同じゼミです）はきませんでした。
楽だった・・・のかな。


んで、そこでおれの師匠（色白、細身、黒髪、眼鏡、いけめん）が酔っ払った勢いなのかなんなのか知らないんですが、なんかすごいことになりましたｗ



前におれと師匠で火事（実験火災）起こしたときの話になって。

おれ「ほんとにあのときはすいませんでした。」
師匠「や、あれは俺のせいだって」
おれ「やーでも、あたしのせいでs」

っていいかけたとき、めっちゃ抱きしめられて


師匠「あれは、まじで俺のせいだから気にしなくていいから！」


おれ「・・・・・・」
おれ（内心）「えええええええええええええええええええええ」




めっちゃ近いめっちゃ近い！
そしてさりげなく頭撫でられたりとかもしてるwwwwwwwwwwww







よい体験をしました←←




次の日、師匠は何食わぬいつものローテンションでしたｗ



お酒はすごいですねえ。




独り身の楽しさ謳歌中です。






てゆうか、もう「すき」って感覚がわからなくなってきてんですよね。
これやばいです。



さて、明日から研究また頑張ろう。
明日のお弁当つくるかーー

大丈夫

あたしはやれるよ

進まなきゃ、
前向きにならなきゃ


出来ることさえできなくなる


あたしは大丈夫
支えてくれる人が出来たから



数を数えながら深呼吸



そのおまじないで強くなるよ
大丈夫、元気出してって
その声で
あたしは強くなれる




やってみなきゃわからない
だからやってみるんだ




君が居てくれてよかった




君を頼ってよかった




でもあたしまだあの人の彼女だから
すき、なんて言えないよ





でも、やってみる




大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。



君が想ってくれてるから。
ありがとう。

この想いは言葉にならない

自分の気持ちを、自覚してしまった。


なのに。


やっぱりあたしは此処から動けない




『それでもいい』



抱き寄せてくれる彼の気持ちが
苦しい嬉しい辛い




そうまでしてあたしを労らないで
優しくしないで?




もう遅いんだけど、
もう止まらないんだけど



終着地点がわからない


誰にも。








あたしは、やっぱりばか